Rocomates Vol. 1 - ¿Heroe o Avellano?

Perplejoooooooooon me encuentro, me pierdo y me abstengo de llamaros churraos!! Rocomates esta en su choza, mas bien la duda dudoca es como coño encontrar su choriza!!! cojoneeeeeeeeeenas Come come bebe maysss chachaca oh lalaaaaaaaa!!! Necesito un plano pa encontar la choza de chocomates cojon quien sabe algo????? Cojomates era revoltoso y masón... pintaba de tipex su barriba mientras comia chorizo de pato de puta y Vladimir Pitilin. Putoooooon...perro y tonto, a las 7 se fue a por tabaco en bragas y zapatos, mais su amigo fue engañooon.. y de marcha le llevo... ¡¡¡ 20 kilometrazos con zapatrosss !!! menudo subnormolon.

Niano Niano Taca Taca buuuuuuuh Triki Triki Triki Triki Triki mona miiil

Hola soy sobaca... hola soy ingle sucia... hola... ¿estas sola?... no me decepcionen so cerdo... la policia tiene el botón del porro pim pum... te atizan y fueran... los alcaldes lo permiten, pero... ¿Y el arte que llevan dentro? Algunos de aqui reprimen su ociosidad a base de pajas... a mi me pegan hostiones a base de mazas... ¿la diferencia? Yo no soy policia, soy un trotamulos... vosotros sois subditos de Rocomates... siempre buscais polemicas con los nazis pero usais el tipex, que es ario...cantad la copla del zanahorio y os regalo un cardo con chinchillas

Ayer pasee por el paseo de Percebal. Un gran tipo pero sin afeitar. Me comentaban que en tiempos de Jancho Piqueto, rescató a mil princesas a precio de saldo. El tio Percebal (el Preceval con V era un mierdas, no confundir) por menos de 20 pavos se enfundaba el garrote de pinchacos y se cargaba a un Dragón para luego rescatar a la princesa. A veces no habia doncella, y Perci bajaba al pueblo a raptar a alguna guarra a la que luego convertian en Princesa. Pues bien, mi equipo de investigación (trascas, carapocha, borrascas and company fluor) ha descubierto que nuestro amado Percebal es un descendiente muuuuuuy lejano de nuestro entrañable Rocomates, por lo cual deducimos, que siu choza es un castillo. ¿Pero cual? ... Ahí está el tema.

Proximamente: Rocomates Vol 2 - El Parque del Horror

Maese Gargaçon

Uno, Dos, Tres, Gaaaaaambo !!!

Variedades Wilkinson DC, allí se reunieron tooodos los cantautores para competir por el gran premio... La estatua de Gargaçon III, aquel que le escribía las letras a "Peter War"

La estructura de la poesía meridional del "niano niano" siempre se ha dicho que tiene origen Galo. FALSO... Gargaçon era un grande, pero también algo ladronzuelo el bribonaco. Eso sí, gracias a él, la sabiduría del cante jato ha pervivido en autores como Ismael Ibérico o Leonardo Dantés... Rimas asonantes, anacondas e incluso anacardos han sido los principales instrumentos para los mejores cantautores. Aquí su legado en forma de Croqueta:

Arte, canción, gastronomía, apatía.. PRRRÁ... Respiren señores !!! Gargaçon os quiere.

Busco

Busco pistachos machos para mi granja de frutos suecos.

Se que los hay, aunque escondan el pito, os haré un cuestionario, y el q lo sepa todo que mire en su cartera, en la cremallera esa que nunca utiliza, recoja el pistacho macho que con toda seguridad allí se oculta, y lo mande al apartado de correros 20 20 q te muerdo el coche:

1 - Quien salta más? Satanás o San jonás?
2 - Como cómo cominos? Con cautela o con ciruelas?
3 - Dónde se esconde el Conde Jamónde? En nuevayorf o en las islas chorizinas?
4 - Son dulces las dulzainas? Sí o So?
5 - Cada cuanto cantan los cantos? Cada meses o cana dienses?


Fotorf fotorffffooooo:

Te falta esto pa entender al gran NALGUETE MOLONCHO, ti@ pobre!!!

La pepinilla

Me he encontrado a la pepinilla en el autobús y me ha provocado. Tosí y tosí, ella rió y rió, de pis, de pis. Todos tenemos algo de pepinillo en dentro: Alma vinagra, cuerpo rudo y granero, color verdoso tirando a pichoso... 9 de cada sinfín de delfines lo atestugüan y amortigüan la caída del otoño (a modo de dato hiriente para los dientes).

En que se parecen las pijas de las juventudes del PP a Gallardón?
En que se quedaron fuera de las listas!!

Todo queda en familia si te comes a tus nuerassss!! Tus neuronas son de platos más adriás, y q caras las cabronas!! tienen cara de chincheto pincheto, no confundir con pancheto, el líder gordo de los bolivianos (gordos).

Hay nervios de anzueloooo!!!

Otra cosa, para terminar la colada: No mezcleis los calcetines blancos con whisky, entorpecen que los peces coman nueces (a veces).

República Morcillera VIII

Allí estaban los soldados, con miedo sí, pero con gesto valiente...

Es dificil ser un heroe en tiempos de guerra, y mas aún si las reservas de mojama escasean... Pero entre coles y boñigas siempre aparece la esperanza, ya sea en forma humana o de botillo.

¡¡ Rallas y Centollos !! gritó desde la banda "Jato Irureta", y todos los churretes partieron a la batalla. El enemigo sin duda era cruel, informadores de la agencia LEFE afirman que los susodichos pichos torturaron hasta morir a Rambo Petkovik.

Que los pitos monarquicos son peligrosos, es algo sabido desde los tiempos de la Tortilla de Puerros con heces. Visionarios lo avisaron, pero claro... churretes sobrados no pagan tributo !!! Así les va... recibo noticias jodidas, hay sufrimiento, mucho... y el colacao empieza a echarse en falta. Dias duros. muy DURROS.

El Angelchristo, el hijo del demoño

Pegar a los leones esta feo, pero cualquiera le dice nada a sataño en paños!

SUSTO SUSTOOOOOOOOOOO, BUUUF BUFFF

Si te consigues morder los dos tobillos a la vez se te apetecerá un fantasma (de la pandilla drakis) QUE ESTUPENDA PROFECÍA!!

Falacias todas, los demoños son de papel machete, los homínidos son lo peligrueso aquí. Peligrueso = Rastafarins? Creo q sis. Rastaza o mostaza? Nenaza o Mustafá?

Quien ha SIDA??
MEA CULPA
CAGA ESTRÉS
BEBE GATOS
FUMA PIES!!

Que huele peor? el cadáver del demonio o unos pies meaos? Los pies meaos del cadáver del demonio??
Que sabe peor? tu padre o tu? el que mas pitos tenga dentro

Alguien ha visto mi chiste? se llama TOÑA pero es sordo como una lorza (sorda).

Cuantos días hace q no sabes a lo que sabe un sobre? Pues deja el internete y vete a mandar un cohete por correros, pelelete!!!

Pichas pichas pichas dile a las palomas y te comerán los codos!!

Francisco Bizarro y otros

- Francisco!!! A la bizarra!!
- Sitaaaa!! Al pilón!!

Y así comenzó la búsqueda de los kellogs de garbanzos picantes. Una delicia que Jesuchisto de todos los Swarzz escondió tras la fuga de los 4 cencerros. Nadie sabe donde está, y cuando se encuentre los paladares de los reyes europeos se desangraran a ritmo de pimpinela.

Regge regge tooongg, para tu pulmonggg, con litros de frisueloss, sale el mojóoonnggg:

- Todos al suero!!!
- Y los ancianos se amotinaron pichapocha en mano.

Aquello fue muy sonado, más que las croquetas de cascabeles.

"Lamachúuuuuun Imperial by Frödurum Style"

Juan y Medio ¿Singular o plural?

Bien, es complicado hablar sobre las pelotas de tenis rojas, pero lo vamos a intentar...
Los ataudes sin pinchos interiores no dan miedo, y esto es un problema para la industria del miedo. Hay muertos y muertos... un zombie de alguien muerto de un infarto no da el mismo miedo que tu primo Juanja, aquel que murió por limpiarse las legañas con navaja y soplete.
El muerto DEBE dar miedo, Romero lo sabía... y por eso usaba gafas de pasta italiana.
El problema viene cuando nos toca decidir el papel protagonista... ¿Gañán o Galán? Mmmm... dificil elección para una pelicula de terror, pero no para una película de Tenis.

Elijan entonces libremente... pero vamos, mi opinión es clara. Uno puede ser hosco sin dejar de ser Galán:

Heces del Demoño

Todos los años la gente compra gorros, pero no gorros de pajita propagandística, sino gorros gorros, de lanuca para la nuca.
Este año, para la desgracia de la industria gorril, va a ser que NoN. ¿Responsables? La Matutano.
Mierda puta tirada por las calles en forma de juventud (divinon tesorrong), ha decidido cambiar gorros por semigorros. ¡¡¡ MAAAAL !!!
¿Os imaginais a Robin Hood (in da hood) sin gorro? Y no hablo de Kevin Costner, sino del zorro de la Disney... sin gorraco?


NOOOOO... Robin Hood (in da hood) sin gorro, sería maloooooo... Cocinaría al ajo arriero (y en el camino nos encontraremos)a los pobres, para que se los comieran los ricos.

Los mocos

Los mocos son risueños, salvo en el caso de cazafantasmas 2: esa peli protagonizada por una menina.

Los lacasitos son de colores casualmente? Los ríos de pis abundan en nueva-pisjordania?

Saludar al sol es de cucarachos ciegos?

Todo está relacionado estrecha-mente con los mocos:

Ni un moco sin fama!! 

Los mocos inventaron los lacasitos y les dieron color para desmitificar eso de que los mocos son verdes ya que los la casitos son de chocomoco colorón. 

Ni un moco sin premios!! 

Los mocos provienen de cisjordania y fueron traductores de tratados extranjeros hasta que su manipulación provocó la guerra de oriente hasta qdarse con su porción de terrenajo: nueva-pisjordania. Ahora mean en el río sin pagar multas a la guardia zirrosil, todo un lujo cual la portada de cujo (precioso dibujo).

Ni un moco asín sin sillín!!

Lo de saludar al sol no tiene nada que ver, es inspiración Brígidadukota, pero q vivan los mocos locosss!!!

Un beso soso y multiMocOlor del azote de Moldavia, la menina de Versace.

EL CHOTO BELGA

Hay dias donde no hay luz, y hay noches donde no hay nueces... Y esto es jodidón.


Kioskrón no hay, no hay, no hay. NOOOOOOOO.. mal que nos pese.





Pero yo digo... Si los sueños sueños son, todo es posible.





Cierto es que todo tiene sus peligros, un dia soñé con Jamón García, pata negra, calidad... pero mi madre me despertó de golpe porque la estaba mordiendo un tobillo.


¿Sonambulismong? NON, Hambruna... porque cuando se duerme no se come, y esto es algoooo IN JUS TI FI CA BLERF.





Siempre hay soluciones, He aquí el choto:

CHOTOOOOOOO, CHOOOOTOOOOOOOOOO !!!!

Editorialen

ATENTOS A LA PANTALLACA, AMIGOS IDIOTOS!!!

IIIIIIDIOOOOOOOTOOOOOOOOOOOOSS!!!

LLEGA BLOJ´O FLOJ´O Y ALGUNOS DE USTEDES MORIRÁN DE CUENCAS LLENAS, LLENAS DE CUESCOS DE ARROZ!!! 

CUENCA STYLE

CUCA MILUCA 4LIFE