martes, 30 de diciembre de 2008

FELIZ NAVIDAD OJOS POCHOS

Los Bizarrones del reino os desean un pedo en los ojos

Send your own ElfYourself eCards

martes, 23 de diciembre de 2008

Carta a los REYES NALGOS


Queridos Reyes Nalgos:

Este año apenas he comido escorpiones fritos, lo que me ha hecho portarme regular, por lo que creo que soy merecedorong de todos los pistachos cerrados del mundo. No en vano me río a diarrrong de mostros, viejas y centollos cojos, lo que me suma puntos y me resta comas, aunque eso es otra historia que quizá le cuente a Papá Nohez. 

A lo que voy, que siempre me enrrollo cual bollo de pollo... quiero que me traigais, quiero que me tragueis!! quiero que me querais!! quiero carrozas gays!! Quiero a los pequeguays!! Quiero furgonas jais! Quiero quiero quiero, tu no quieres nada, quiero calabazas, calabozos y carracas.

Por favor, por sabor, por flavour, por fluor, por frescorrrr!!! 
  • Traedme cocodrilos afganos envueltos en periódicos sucios, que quiero hacer una merendola con el gabo. 
  • Traedme un pulpeter teledirijón.
  • Quiero también un cigarro de broma que sepa a cagarro.
  • También quiero un juego de llaves inglesas todas iguales (para partir los pistachos).
  • Si os cabe en los camellos voladores, quiero un río de pis cómo el de la canción (pero sin txusmari, que es un pesao).
  • Quiero que me chupeis un riñón, así mientras duermo. Pero grabadlo o no lo creeré.
  • Quiero queso guisado y guisantes con guasa (éstos últimos sin sal gorda, sino con azucar morena, pero no morena de solarium guarro, sino de solete verdadero)
  • No quiero nada más.
P.D: Quiero un ajedrez que tenga como figuras dedos de los pies, un gato con cara de pato, un sonajero lleno de uñas, una caja de bombonas de butano de chocolates, una calavera de uno de vosotros (para admirar cómo es un culo por dentro), un sapo guapo o en su defecto un salmón mamón, la película de los mamónides de caracas, el último disco de miembros de mimbre y nada más, gracias por vuestra simpatía, alegres Reyes Nalgos.

Pe.Do.2: Quiero un ojete risueño, el juego de mesa de diario de un pitilín, el peluche de un cacachispas, y todo el licor de grelos que os quepa en el zurrón, ropo pom poongg!!.

Eso es todo, o no, Reyes Nalgos, si no traeis todo os reviento a cojonazos.


sábado, 13 de diciembre de 2008

Tarzan y su hijo, "torreznito"

Dícese y cuéntese que el hombre viene del mono... pero si su espiritu es peludo, saltarín y gritón, quizas nonn !!!

Algunos afortunados descienden del cerdo, tocinos crew. Jane era un Jamón, curado, rico rico... Tarzán metió el palo de carne... a los 9 meses salió "Torreznito". Que majorf !!!

El peligro acechaba, el gordo Moflo quería comérselo, menudo tiparraco feo y cruel. Puso trampas en la jungla, puso nalgas en su ducha !!! Había gula pero tambien angulas !!! Muchos lo vieron venir, entre ellos los monacos granudos... avisaronlo avisaronlo, pero Tarzán era un tio altivo, hosco en ocasiones... y no prestó atencionorf. Moflo colaboró activamente en la creación del Rio de Pis... pues ademas de comer cebras empanadas, también bebía pises de elefante albino al vino (tremendo manjar). Posó una linda patata cocida encima de un nenúfar solitario, bajo el nenúfar una flecha envenenada con sabia cabrona (la novia de un rapero)... Soltó la trampa por el rio y ZASCA, torreznito cayó atrapado. Moflo lo comió por fasciculos, era friki frikon... Tarzán llora, los monos rien... y los rios fluyen.

Mueran, mueran....

¡¡¡¡ SEÑORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!

jueves, 11 de diciembre de 2008

Francho Monchok

No confundir con Franco (apócope de cojones de franela, excepto en el caso del tío Pupo), el personaje de hoy es Francho Monchok.

Resumen de su vida:

  • Nació: Entre serpientes y avestruces disecaos.
  • Creció: Se estima que hasta los 3 metros de ancho y poco más de 75 centímetros de álto. Un día lo confundieron con una cama de agua y una pareja de monjas beduínas se hicieron un lésbico sobre su chepa.
  • Se diplomó: En artes colajetas, esto es, zampar helados sin que se te pegue la lengua al hielo.
  • Se licenció: Mentira.
  • Se hizo delincuente: Robaba a los guapos para dárselo a los feos.
  • Murió: De un calambre al tocar un cacachispas.
Se baraja la posible apariencia de sus padres...
...pero nunca se supo de ellos.

jueves, 20 de noviembre de 2008

Tengo dos ombligos

Hoy me he dado cuenta de que tengo dos ombligos, uno con dientes y otro con lengua bífida. 
A veces juegan entre ellos. El uno le mete la lengua 
al otro y el otro le intenta morder. Pasan cada rato...

Estoy enseñando a hablar al más listo, que como imaginareis es el de la lengua. 
Ya dice "colchoneto" cuando tiene hambre, y "chuchuchocha" cuando se hace pis y le tengo q cambiar la pelusa.

Lo llevaré al circorf, pero no a actuar noooon!!, sino a ver a los leones que le encantan (aunque tiene miedo a las jirafas ludópatas). En cambio el otro, el Titomblig Dientitorf, como yo le llamo, lo más que llega es a eructar cuando tiene sueño.

Creo que sin mis ombligos no sabría que hacer. Estoy encantado con ellos. Me encandilang, enamorang, me tienen locorfff!!

Esto en realidad no es ninguno de los dos, es mi ojo flojo

Por cierto, el CSPis está investigando a Jachoto Swartz por ser el único Fruto Sueco de nacionalidad Suiza. Me lo contó Omblijong Lenguijong, como yo le llamo, por ludopatía (con lucecitas y ruido de monedas encriptado), pero cuando iba a contarme algo más dijo en supervoz: CHUCHUCHOCHA!! y me tocó cambiarle. Luego todo quedó en juegos sexuales poco recomendables para escrupulones, y se me olvidonó preguntar más. 

lunes, 10 de noviembre de 2008

VIOLENCIAS GUARRAS Vs VIOLENCIAS RECATADAS

Y como bien indica el título de arriba, hoy vengo a hablar de hipotalamos e hipopótamos.

Como os iba contando, la cosa está muy mal... Ayer paseaba por el parque de horror, y vi ciertas cosas que me impresionaron. Un hombre Pipa, una pipa de 2 metros señora !!!
Tenia nariz, ojos, rojos, colinas... de todo. Había oido hablar de él en cierta web, su nombre era Jachoto Swartz, hijo de inmigrantes Suizos, su madre Pipa, su padre Pipón... refugiados que huyeron del genocidio Grefusa allá en los tiempos de Pechín.
Jachoto meaba a los niños del parque y luego se iba corriendo, qué espectáculo... Pobre niño, imaginate tú con 5 o 6 añines dando de comer a los patos y que empiezas a notar algo humedo en tu nuca... te das la vuelta y ves a una pipa gigante con la chorra fuera meandote ahora en los ojos.

Qué barbaridad, niños saltando al lago, otros corriendo y gritando, otros optaron por el suicidio... La policia pasiva, como siempre. Qué verguenza

La preocupación por los enanos no restó comicidad al asunto, me eché unas risas mientras un señor me miraba con ojos de asesino mientras marchaba del parque a toda prisa con su hijo llorando. Qué poco humor cojones !!

De vuelta a casa pensé en mear a alguien, pero me parecio demasiado asqueroso y no lo hice... pese a todo y para no quedarme con las ganas, decidí acometer alguna gamberrada menor... vi un coche capota con el nene dentro y aprovechando que el cocido no me había sentado muy bien, decidí vomitar dentro... me marche corriendo entre risas mientras oía a la madre gritar jejeje...
Ahora estoy en un cyber con ganas de cagar por cierto.... Anda !! la mochila de ese gafotas está abierta... ahora vuelvo !!!

jueves, 30 de octubre de 2008

Kalandrako Kachoto

Eh akí Kalandrako Kachoto, el disidente desdentao. Un jamelgo con un ojo, un diente, una oreja, una pierna (la izquierdarf), un brazo (el derechorf), un pulmón, dos hígados y media docena de riñones. Es que no hace falta tanto para ser feliz con una botella de aguardiente, señora!!!

Su himno

Yo tengo albóoooondigas con pissss
Yo tengo garrafones de pezones trituronesss
Yo tengoooooo, Tu tangaaaa, Él Tongoooooooooo
Uno, dos, tres... sarandongo y piel de piessss

Se hace un lío los domingongs



Una vez arañó a una araña, dijo que había llegado al culamen de la evolución humana pero nadie le creyó. 

Turrón de turturro es lo que come en primavera, y en navidad... huevos fritos congelaos.

Manjares con Manjarín, decía que quería. Lo buscó y encontró una mandíbula puntiaguda con la camiseta del depor, pero de calabazas llenas de legañas nada. Amor a mordiscos y rabia con pintalabios color caqui por bandera es su filosofía anarco-cocodrilista, una nueva tendencia inventada por él basada en tortazos con los pies... nada nuevo, apostando por lo seguro siempre.

Tiene un grupo de música llamado Kalandrako Disidente, reuniendo los 3 percusionistas de la antigua formación de Miembros de Mimbre, el triangulistero de Sobacos Coloraos, y los castañuelistos de Lobos y Cojonos. Formación clásica con 3 baterías, un triángulo y media docena de pares de castañuelas dando caña a todo jas.

Próximamente de gira en las verbenas de todos los pueblos que tengan un cura homosexual... se van a forrarrrrr.

lunes, 1 de septiembre de 2008

El Taxi Dermista (Vol 1)

Monté en un taxi y se me jodió la piel. Como lo escuchan oiga !!!

Mal, muy mal... asíng no se puederf !!!

El caso es que aún desconozco los motivos vivos de tal situacionon, pero no fue agradable, eso seguro. Busque por Internhez alguna respuesta para mi problema, y solo encontre pitos tetas y flautas, tengo mas troyanos que megas de ram.
Entonces viajé a ver a mi brujo particular, el GAbo. Miró su bola de lana y raspó una cabeza de gamba por encima de ella, seguidamente se tomó de un trago un botellín de Kas Naranja con galletas, se levantó... fue a su cama y se echó la siesta.
Me marche de ahí sin ninguna opción de saber mas, seguiré buscando información.
Vaya mierda de brujo !!

domingo, 25 de mayo de 2008

Solamente ví una luz

Perdonen la larga ausencia. He estado viendo mundo.


Ohhh, paises sin descubrir a los que he accedido gracias a un pase Vip que me tocó en una caja de anacardos caducaos. He visto monstruosidades, visceras, odio, muerte... pero lamentablemente también he visto cosas menos bonitas, como políticos desnudos, mordiendose las nalgas mientras cantaban canciones de parchis.

He escuchado canciones impresionantes, he visto rios de pis... me he tatuado un cojón. Canté en karaokes, limpié en institutos, comí el pan de los pobres, e incluso copulé con un lemur hermafrodita. Grandes anectdotas, grandes amigos, grandes historias, pobres mendigos.

desconozco la razón de mi viaje, y geograficamente no sabría explicar donde he estado... Mis monetes del patio me dicen que he podido ser abducido, pero lo dudo... me hubiese dado cuenta. O quizás no?



sábado, 5 de abril de 2008

Noches da blanco Sostén.

Hoy toca canción...


Tengo los pieees friooos
el culo con mieeel
mis labios besan ranaaaas
he olvidado lo de ayeeer

hoy me duele la entrepiernaaaaa
no recuerdo bien porqueee
vi mi foto en las noticiaaaas
creo que he violado a un cienpieeees

la pasma me está buscandooooo
el grin pis quiere mi pieeeel
he pecado al ir borrachoooo
soy la escoria con sosteeen

Y estoooooy locooooooo oooo oooo
y estooooy loooocooooooooo
pues me excitan los cienpieeeeeeeeess

miércoles, 2 de abril de 2008

Donante de uñas

Hoy lo he decididorf, voy a declararme donante de mis uñas de los pies. Cuando me muera, que se las den a los pobres.

miércoles, 26 de marzo de 2008

Gengis Khan ("El Perro de Gengibre")

Madad, mucha maldad... hasta el punto de crear la Malitosis (Cáncer de nalga)

Muchos murieron durante su reinado canino, mascota del sol para los egipcios putos.

- Ja !! Monon. Dijo el Rey Pechín. Y todos adoraron a su perro de Gengibre.


Pero todo Rey tiene su Bárbara, y toda puta tiene peluca... por lo tanto, mordisco al escroto y ZAS !! Nuevo Rey. Perro él, pero Monarcajo al fin y al cabo.

Terror terror... the horror !!! Éste perro no ladraba, sino que maldecía, menudo hijoputa.

Gengis no era malo, sino que estaba loco... él pensaba que todos eran gatos, y claro... el miedo lleva al odio, el odio al asco, y el miedo y el asco llegan a las Vegas dejando al Odio en un grupo de Raperos... todo tiene un porqué, pero no todos tienen un pastel (ni aunque sea de Muertillo oiga!!)


Recientemente se rodó una pelicula sobre su vida, pero luego alguien del equipo de producción la quemó por presiones de unos activistas bulgaros que habían secuestrado a su Caracol (Janglo Poktul)... entonces cogieron un episodio de la casa de la pradera y cambiaron el nombre. No se fien, no se acerquen...


lunes, 24 de marzo de 2008

Culos en el sol

Ha habido un ataque de marcillas en el centro comercial!


Que apesto tienen? Tienden a apestar! me han quitado el sueño y sueñan con jonás!
Un culo se oculata entre ellos y el sol, quien es el sol? el que solo dijo salsa y salió con salasar!

Bombachas come gachas con juancho pancho, q ahora es gayerboy. No te digo mans! el circulito de lemanns y m&n´s son lo más!!

Ultimas noticias!!! las novicias acarician a leticia y dicen arbricias!! esnifan tizas y silvan canciones de cañita brava.

No queremos jugar más con las palabras, porque son guarras y obesas. Monos con moños!! q barbaritarf!! Barbarita principe es la hija de barbara reyrf? tiene tetas de goma 2 y pelo de jarra y sedal. Un escándalongggg!! GOOOOONGGGG de Dubowsky!!

Sin que sirva de precemiente os comento un dato: Cafesfesfecasssfeeee me ha raptao un marcillaaaa q cabrono! cuando me liberen sigo, y digo... ayayayaya supermanca salvameeeerff

jueves, 6 de marzo de 2008

Pedro el cruel trae la birra

Viejos escritos atestiguan que los canguingos son el fruto que proviene de los gamusinos.
Las patas de los peces son el manjar de los marajás.
y Pedro el cruel es el que, por anton ó masía, trajo la birra a los ciegos de ojete.

Eso me lleva a la siguiente reflexión: pumuki era un punki del pun??


Orzowei es un nombre sucio, como los sombreros de los señores que salen en las pelis de wes craven. Sabes cuantos calvos caben en una lata de calvé? 6, uno por cada coto privado de caza de gamusinos en nueva jinesa serpentional.

Un consejo: conejo con ajo es majo, pero perro con puerro es mas puro.

miércoles, 5 de marzo de 2008

Mucho rusio en Rusia



Danko calor pocho dijo en sus memorias: "Pobre de aquel que mienta, pues sin pimientos se quedará en la cena" Sabias palabras.


Mother Russia cantaban los Airon Maideng, y buenas ensaladillas cenaban al calor de la hoguera de Karpov. Ayyy si yo os contara...


No quedaban plumas en el armario cuando Ivan el Terrible decidió salir de él. Eran otros tiempos, las decapitaciones eran normales y el asesinato tenía de delito lo mismo que el comer pipas en Otoño (delito al Fink y al Gabo). Muerte en la plaza roja, la reina es coja... disparo al populista que te habla, tortazo en las nalgas a tu prima la marrana. Todo bastante lógico a causa del frio que por allí regenta. No hay perros en las ciudades, pero sí en los pueblos... eso sí, son de cartón-piedra, el atrezzo de obras menores. Los Unos se llevaron a casi todos los perros en su dia, los restantes canes fueron expulsados del pais por la Gestapo (Una señora muy gorda y con multitud de alergias, que no alegrías). A modo de aviso les diré que gatas si hay, pero salvajones y con mala leche. A dia de hoy se cuentan por miles las muertes por mordedura de Gato Ruso. Ustedes verán...




lunes, 25 de febrero de 2008

Rocomates Vol. 1 - ¿Heroe o Avellano?

Perplejoooooooooon me encuentro, me pierdo y me abstengo de llamaros churraos!! Rocomates esta en su choza, mas bien la duda dudoca es como coño encontrar su choriza!!! cojoneeeeeeeeeenas Come come bebe maysss chachaca oh lalaaaaaaaa!!! Necesito un plano pa encontar la choza de chocomates cojon quien sabe algo????? Cojomates era revoltoso y masón... pintaba de tipex su barriba mientras comia chorizo de pato de puta y Vladimir Pitilin. Putoooooon...perro y tonto, a las 7 se fue a por tabaco en bragas y zapatos, mais su amigo fue engañooon.. y de marcha le llevo... ¡¡¡ 20 kilometrazos con zapatrosss !!! menudo subnormolon.

Niano Niano Taca Taca buuuuuuuh Triki Triki Triki Triki Triki mona miiil

Hola soy sobaca... hola soy ingle sucia... hola... ¿estas sola?... no me decepcionen so cerdo... la policia tiene el botón del porro pim pum... te atizan y fueran... los alcaldes lo permiten, pero... ¿Y el arte que llevan dentro? Algunos de aqui reprimen su ociosidad a base de pajas... a mi me pegan hostiones a base de mazas... ¿la diferencia? Yo no soy policia, soy un trotamulos... vosotros sois subditos de Rocomates... siempre buscais polemicas con los nazis pero usais el tipex, que es ario...cantad la copla del zanahorio y os regalo un cardo con chinchillas

Ayer pasee por el paseo de Percebal. Un gran tipo pero sin afeitar. Me comentaban que en tiempos de Jancho Piqueto, rescató a mil princesas a precio de saldo. El tio Percebal (el Preceval con V era un mierdas, no confundir) por menos de 20 pavos se enfundaba el garrote de pinchacos y se cargaba a un Dragón para luego rescatar a la princesa. A veces no habia doncella, y Perci bajaba al pueblo a raptar a alguna guarra a la que luego convertian en Princesa. Pues bien, mi equipo de investigación (trascas, carapocha, borrascas and company fluor) ha descubierto que nuestro amado Percebal es un descendiente muuuuuuy lejano de nuestro entrañable Rocomates, por lo cual deducimos, que siu choza es un castillo. ¿Pero cual? ... Ahí está el tema.

Proximamente: Rocomates Vol 2 - El Parque del Horror

domingo, 24 de febrero de 2008

Maese Gargaçon



Uno, Dos, Tres, Gaaaaaambo !!!




Variedades Wilkinson DC, allí se reunieron tooodos los cantautores para competir por el gran premio... La estatua de Gargaçon III, aquel que le escribía las letras a "Peter War"





La estructura de la poesía meridional del "niano niano" siempre se ha dicho que tiene origen Galo. FALSO... Gargaçon era un grande, pero también algo ladronzuelo el bribonaco. Eso sí, gracias a él, la sabiduría del cante jato ha pervivido en autores como Ismael Ibérico o Leonardo Dantés... Rimas asonantes, anacondas e incluso anacardos han sido los principales instrumentos para los mejores cantautores. Aquí su legado en forma de Croqueta:

Arte, canción, gastronomía, apatía.. PRRRÁ... Respiren señores !!! Gargaçon os quiere.

miércoles, 20 de febrero de 2008

Busco

Busco pistachos machos para mi granja de frutos suecos.

Se que los hay, aunque escondan el pito, os haré un cuestionario, y el q lo sepa todo que mire en su cartera, en la cremallera esa que nunca utiliza, recoja el pistacho macho que con toda seguridad allí se oculta, y lo mande al apartado de correros 20 20 q te muerdo el coche:

1 - Quien salta más? Satanás o San jonás?
2 - Como cómo cominos? Con cautela o con ciruelas?
3 - Dónde se esconde el Conde Jamónde? En nuevayorf o en las islas chorizinas?
4 - Son dulces las dulzainas? Sí o So?
5 - Cada cuanto cantan los cantos? Cada meses o cana dienses?


Fotorf fotorffffooooo:

Te falta esto pa entender al gran NALGUETE MOLONCHO, ti@ pobre!!!

La pepinilla



Me he encontrado a la pepinilla en el autobús y me ha provocado. Tosí y tosí, ella rió y rió, de pis, de pis. Todos tenemos algo de pepinillo en dentro: Alma vinagra, cuerpo rudo y granero, color verdoso tirando a pichoso... 9 de cada sinfín de delfines lo atestugüan y amortigüan la caída del otoño (a modo de dato hiriente para los dientes).

En que se parecen las pijas de las juventudes del PP a Gallardón?
En que se quedaron fuera de las listas!!

Todo queda en familia si te comes a tus nuerassss!! Tus neuronas son de platos más adriás, y q caras las cabronas!! tienen cara de chincheto pincheto, no confundir con pancheto, el líder gordo de los bolivianos (gordos).
Hay nervios de anzueloooo!!!

Otra cosa, para terminar la colada: No mezcleis los calcetines blancos con whisky, entorpecen que los peces coman nueces (a veces).

martes, 19 de febrero de 2008

República Morcillera VIII

Allí estaban los soldados, con miedo sí, pero con gesto valiente...



Es dificil ser un heroe en tiempos de guerra, y mas aún si las reservas de mojama escasean... Pero entre coles y boñigas siempre aparece la esperanza, ya sea en forma humana o de botillo.

¡¡ Rallas y Centollos !! gritó desde la banda "Jato Irureta", y todos los churretes partieron a la batalla. El enemigo sin duda era cruel, informadores de la agencia LEFE afirman que los susodichos pichos torturaron hasta morir a Rambo Petkovik.

Que los pitos monarquicos son peligrosos, es algo sabido desde los tiempos de la Tortilla de Puerros con heces. Visionarios lo avisaron, pero claro... churretes sobrados no pagan tributo !!! Así les va... recibo noticias jodidas, hay sufrimiento, mucho... y el colacao empieza a echarse en falta. Dias duros. muy DURROS.

lunes, 18 de febrero de 2008

El Angelchristo, el hijo del demoño

Pegar a los leones esta feo, pero cualquiera le dice nada a sataño en paños!

SUSTO SUSTOOOOOOOOOOO, BUUUF BUFFF

Si te consigues morder los dos tobillos a la vez se te apetecerá un fantasma (de la pandilla drakis) QUE ESTUPENDA PROFECÍA!!

Falacias todas, los demoños son de papel machete, los homínidos son lo peligrueso aquí. Peligrueso = Rastafarins? Creo q sis. Rastaza o mostaza? Nenaza o Mustafá?

Quien ha SIDA??
MEA CULPA
CAGA ESTRÉS
BEBE GATOS
FUMA PIES!!

Que huele peor? el cadáver del demonio o unos pies meaos? Los pies meaos del cadáver del demonio??
Que sabe peor? tu padre o tu? el que mas pitos tenga dentro

Alguien ha visto mi chiste? se llama TOÑA pero es sordo como una lorza (sorda).

Cuantos días hace q no sabes a lo que sabe un sobre? Pues deja el internete y vete a mandar un cohete por correros, pelelete!!!

Pichas pichas pichas dile a las palomas y te comerán los codos!!

jueves, 14 de febrero de 2008

Francisco Bizarro y otros

- Francisco!!! A la bizarra!!
- Sitaaaa!! Al pilón!!

Y así comenzó la búsqueda de los kellogs de garbanzos picantes. Una delicia que Jesuchisto de todos los Swarzz escondió tras la fuga de los 4 cencerros. Nadie sabe donde está, y cuando se encuentre los paladares de los reyes europeos se desangraran a ritmo de pimpinela.

Regge regge tooongg, para tu pulmonggg, con litros de frisueloss, sale el mojóoonnggg:

- Todos al suero!!!
- Y los ancianos se amotinaron pichapocha en mano.

Aquello fue muy sonado, más que las croquetas de cascabeles.




"Lamachúuuuuun Imperial by Frödurum Style"

Juan y Medio ¿Singular o plural?

Bien, es complicado hablar sobre las pelotas de tenis rojas, pero lo vamos a intentar...
Los ataudes sin pinchos interiores no dan miedo, y esto es un problema para la industria del miedo. Hay muertos y muertos... un zombie de alguien muerto de un infarto no da el mismo miedo que tu primo Juanja, aquel que murió por limpiarse las legañas con navaja y soplete.
El muerto DEBE dar miedo, Romero lo sabía... y por eso usaba gafas de pasta italiana.
El problema viene cuando nos toca decidir el papel protagonista... ¿Gañán o Galán? Mmmm... dificil elección para una pelicula de terror, pero no para una película de Tenis.

Elijan entonces libremente... pero vamos, mi opinión es clara. Uno puede ser hosco sin dejar de ser Galán:



video

miércoles, 13 de febrero de 2008

Heces del Demoño

Todos los años la gente compra gorros, pero no gorros de pajita propagandística, sino gorros gorros, de lanuca para la nuca.
Este año, para la desgracia de la industria gorril, va a ser que NoN. ¿Responsables? La Matutano.
Mierda puta tirada por las calles en forma de juventud (divinon tesorrong), ha decidido cambiar gorros por semigorros. ¡¡¡ MAAAAL !!!
¿Os imaginais a Robin Hood (in da hood) sin gorro? Y no hablo de Kevin Costner, sino del zorro de la Disney... sin gorraco?


NOOOOO... Robin Hood (in da hood) sin gorro, sería maloooooo... Cocinaría al ajo arriero (y en el camino nos encontraremos)a los pobres, para que se los comieran los ricos.

Los mocos

Los mocos son risueños, salvo en el caso de cazafantasmas 2: esa peli protagonizada por una menina.
Los lacasitos son de colores casualmente? Los ríos de pis abundan en nueva-pisjordania?
Saludar al sol es de cucarachos ciegos?

Todo está relacionado estrecha-mente con los mocos:

Ni un moco sin fama!! 
Los mocos inventaron los lacasitos y les dieron color para desmitificar eso de que los mocos son verdes ya que los la casitos son de chocomoco colorón. 

Ni un moco sin premios!! 
Los mocos provienen de cisjordania y fueron traductores de tratados extranjeros hasta que su manipulación provocó la guerra de oriente hasta qdarse con su porción de terrenajo: nueva-pisjordania. Ahora mean en el río sin pagar multas a la guardia zirrosil, todo un lujo cual la portada de cujo (precioso dibujo).

Ni un moco asín sin sillín!!
Lo de saludar al sol no tiene nada que ver, es inspiración Brígidadukota, pero q vivan los mocos locosss!!!

Un beso soso y multiMocOlor del azote de Moldavia, la menina de Versace.

martes, 12 de febrero de 2008

EL CHOTO BELGA

Hay dias donde no hay luz, y hay noches donde no hay nueces... Y esto es jodidón.


Kioskrón no hay, no hay, no hay. NOOOOOOOO.. mal que nos pese.





Pero yo digo... Si los sueños sueños son, todo es posible.





Cierto es que todo tiene sus peligros, un dia soñé con Jamón García, pata negra, calidad... pero mi madre me despertó de golpe porque la estaba mordiendo un tobillo.


¿Sonambulismong? NON, Hambruna... porque cuando se duerme no se come, y esto es algoooo IN JUS TI FI CA BLERF.





Siempre hay soluciones, He aquí el choto:









CHOTOOOOOOO, CHOOOOTOOOOOOOOOO !!!!

Editorialen

ATENTOS A LA PANTALLACA, AMIGOS IDIOTOS!!!

IIIIIIDIOOOOOOOTOOOOOOOOOOOOSS!!!

LLEGA BLOJ´O FLOJ´O Y ALGUNOS DE USTEDES MORIRÁN DE CUENCAS LLENAS, LLENAS DE CUESCOS DE ARROZ!!! 

CUENCA STYLE

CUCA MILUCA 4LIFE